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职业:大学教师 专业:经济学

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清明忆双亲  

2009-04-05 13:27:26|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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清明忆双亲

 

《论语》里仁篇说:“父母之年,不可不知也。一则以喜,一则以懼。”

十五年前,对这句话的体会是那么地深,如今,父母亲都已作古,喜和懼都随着他们离去而不再有了。

母亲去世已经十五年,父亲离开也十年整了。人到中年,整天都是浑浑噩噩地忙,时间飞也似的流去,披星戴月的生活让自己静不下心来思考双亲在与不在对自己生命的意义。

说起来,自己和父母在一起的时间并不多。十五岁之后离开家乡去外地上大学,和他们聚少离多自不必说,十五岁之前,在一起的时候似乎也不多。小时候的事情,记住的不多,十一岁上中学以后,就是住校,初中和高中前半程是每周回家一次;升入高中以后,尤其是高考集训阶段是每月回去一次。可以说,在我自己生命中绝大部分时间里都是和父母亲分开度过的。可是,我分明感觉到他们每天都和我在一起。

他们走之前,对我而言是每日的牵挂,彼此之间的;离开我之后,则是深切的思念,至少我对他们。

事实上,由于某种原因,我和父亲从未真正亲近过;在大部分时间里,我对他都是心怀怨恨的。即使是在他晚年和我生活在一起的时候,我对他也是止于孝道,类似今日那些父子之间的温情是丝毫都谈不上的。我相信父亲自己也知道这一点。一方面他对我无疑是满意的,他欣赏着自己教育方式的成功,另一方面也在品尝着某种苦涩无奈的心情。回想起来,我很内疚,为我没有能够在他生前与他进行推心置腹的交流,告诉他我早就原谅了他。那时候的我,为生计和未来的事业奔波,加之某种可笑的虚荣心,一直没有和他沟通。直到十年前某个百花盛开的春天日子里,他突然辞世,我才后悔莫及。对他的怨恨立刻就变成了对自己的怨恨。每年他的忌日,我都要在他的遗像前默哀和忏悔,一遍又一遍地告诉他,我不仅早就原谅了他,而且我也渐渐理解了他。但愿他能够听得到我的忏悔!

母亲的一生是受难者的一生,她的身体很早就垮了。从我记事起,一直到她去世,每时每刻,我们姐弟三人都在恐惧母亲是否会随时抛下我们。母亲对我的爱是无边无际的,她在四十五岁的高龄产下了我,迟来的我几乎就是她活着的全部意义了。从未记得母亲对我有任何一次呵责,对我总是那么慈爱、耐心,做成一件哪怕是微不足道的事情,她也会想出一个巧妙的理由给予赞赏和激励。我每次回家,她都是拖着病体张罗要做我爱吃的饭菜,快乐地看着我享用。每次离开家,她都会一直送我到目力不能及为止。我并不总是明白自己对她的意义的,所以也会由着自己的性子去做事。记得大学毕业的时候,我问母亲希望我从事什么工作,她的回答很简单,一是有利于我的发展,二是离开她近一些。我对这两点做了折衷。对于母亲,我唯一内疚的是没有在她生前多陪她一些时间。那时候我只觉得来日方长,等到有条件了,就好好伺候她。但疾病却不让她等到我的条件改善的那一天。1994年的盛夏,我请了一周的假,陪昏迷中的母亲走完了最后一程。她在我的面前咽下了最后一口气,那一刻我觉得天塌下了,巨大的悲伤使我麻木地度过了失去母亲的最初几天。直到料理完后事我去了日本开始独自消化那越来越清晰呈现的剧烈悲痛。

我无法描述父母亲对我们全家的影响,生前他们以不同的方式爱我们,死后他们还是家庭凝聚力的源泉。每到一个纪念日,我们一家人都会在一起缅怀父母亲。我每次回到家乡,第一件事情就是去双亲的坟前小坐,无论什么时候到家,这个习惯从未改变。我知道父母亲总是想在第一时间见到我,我不能让他们哪怕有一刻的等待。离开家乡之前我肯定是最后一个去他们那里告别的。我只想和他们多呆一会。父母亲的墓地也是我选定的,在大理石碑的前面,有一个半圆形的凳子高的水泥坐圈,祭奠他们的时候,我们一家人都可以围坐在一起,就像他们活着的时候大家在一起的情形。

父母亲的去世,尤其是母亲的去世对我而言所具有的影响是难于言表的。有一点现在清楚起来了,那就是我不再像以前那样害怕死亡。因为,对我而言,所谓死亡,就是和世界那一头的父母亲相聚在一起,就是可以改正和完善自己对他们所做的一切,就是重新开始温暖的家庭生活。

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